Секс должен быть в спальне? Да кто это вообще придумал! Секс может быть везде, где угодно. Ну разве что только не в лесу (вспомни про острые сучки и опасных насекомых), и не в сауне (и то только потому, что мы не в курсе, когда ты в последний раз проверял сердце). А вот в пределах твоей собственной территории есть все, что нужно для интересного секса. Вот только 5 самых простых примеров.
Секс в ванной
Секс в ванной (не путать с сексом на стиральной машине) – это всегда хорошо. Теплая вода, лепестки роз, мыльная пена и аромат лаванды… ну, ладно-ладно, но хотя бы свечки поставь: в полутьме и мерцании огня даже твоя крохотная ванночка превратится в роскошное место, окутанное мраком тайны и чувственности. У обладателей больших джакузи огромный простор для воображения, у хозяев душевой кабины выбора меньше – во-первых, стоя лицом к лицу (но при данном раскладе тебе практически придется держать ее на весу, а значит, иметь неплохую физическую подготовку и вестибулярный аппарат), а во-вторых, мужчина сзади. Ах, да – практика показывает, что многие, кто не хочет делать минет на суше, готов сделать это в душе. Ведь партнер то гарантированно чистый, а струйки, щекочущие тело, расшевеливают нейроны.
Кстати, вода хоть и влажная, но не является увлажнителем, поэтому в ванной обязательно должен быть лубрикант на несмываемой силиконовой основе. Только не урони, а то на нем можно нехило так поскользнуться.
к оглавлению ↑Секс на кухне
Говорят, что нет ничего хуже, чем заранее запланированный секс на кухне… короче, в отличие от ванной, здесь лучше не готовиться и действовать по ситуации. Подкрадывайся неожиданно, но убедись, что у нее в руках нет ножа, вилки, штопора и других колюще-режущих предметов. Дорогой фамильный фарфор и другие опасные вещи в радиусе 100 метров, которые могут нанести вам физическую и моральную травму, тоже стоит благоразумно убрать подальше. Что же касается непосредственно процесса, то опытные игроки предпочитают столешницы из натурального шпона дуба, а вот стеклянные столы, наоборот, строго противопоказаны. Также советуем вовсю использовать весь доступный тебе боевой арсенал: можешь отшлепать ее полотенцем для посуды или обмазать взбитыми сливками из холодильника. Не зря же они там лежат уже 3 года.
Впрочем, вынуждены тебе напомнить, что большинство кухонь для секса не приспособлены. Поэтому тебе нужно быть максимально быстрым или запихнуть сюда, наконец, нормальный кожаный диван.
к оглавлению ↑Секс в прихожей
Конечно, прихожая в вашей квартире не так романтична, как пляж, море и даже джакузи – но зато песок не забивается во всякие разные места. Еще один плюс секса в прихожей: тебе не придется ее раздевать и мучиться с ее лифчиком, ведь с вероятностью 50% она уже сама добровольно разделась и ждет тебя там, с расстегнутой блузкой, стянутой юбкой, готовая бултыхаться в груде валяющихся шмоток на полу. Если же ты опоздал на минуту, так что она уже одетая и готовая надеть туфли – что ж, пришло время освободить ее от гнета 14-сантиметровых шпилек. Чтоб ты знал, для некоторых массаж ног и языком по пальчикам покруче куннилингуса. Да ты вообще в курсе, сколько на ступнях нервных окончаний?
Примечание: если она опаздывает на работу или у нее важная встреча, то стратегически правильнее будет предложить ее подвести и организовать секс в машине (см. далее). Ты же не хочешь получить этой 14-см бандурой в глаз?
к оглавлению ↑Секс в лифте
Классика, да? Так и приходят на ум все эти красивые просторные залы в металле и зеркалах с заветной кнопкой «остановить лифт». Если ты счастливый обладатель такой дома или в офисе, то можешь читать дальше. Итак, какая самая правильная поза для секса в лифте? Самая стандартная: она прислонилась спиной к стене, ты подхватываешь ее за бедра. Что делать, если ты уже настроился, а тут как назло лифт сломался? Не отказываться от своих планов – поднимайтесь по лестнице и, чем вы будете выше, тем меньше вокруг ходит народу, а ступеньки вокруг чище. Конечно, заниматься сексом на ступеньках немного жестко, а кто-то внизу постоянно будет выходить, чтобы выкинуть мусор, но мы уверены: у вас все получится.
Примечание: классические отечественные кабинки лифта, устланные бычками и ароматами соседских собак, для секса не подходят. Лучше уж тогда кабинки для переодевания. Действительно, не зря же ты таскаешься с ней по магазинам?
к оглавлению ↑Секс в машине
Да, конечно, еще одна классика и совсем не оригинально и, вообще, еще в 70-х каждый пятый американец был зачат в машине. Но факт остается фактом: секс в машине = идеальный вариант для секса между прочим, особенно для тех, у кого нет под рукой приличного лифта. По пути на работу и с работы, по пути в гости и от гостей, по пути в музей высокого искусства, детский сад, куда угодно. Благо, конструкция автомобиля специально была разработана таким образом, чтобы ты мог занять в нем любую удобную тебе позу: миссионер, девушка сверху на задних сиденьях, полностью разложив переднее пассажирское сиденье или, кхм, прямо на капоте.
Примечание: всегда держи в бардачке запасную пачку презервативов, всегда следи, закрыт ли бардачок, чтобы его содержимое не вывалилось в самый неподходящий момент, и никогда не позволяй ей делать минет, когда твоя нога находится на педали газа. Все, теперь ты готов к великим свершениям.
