Каждый мужчина, вступивший в брак, обретает «вторую маму», которую принято называть тёщей.
Кому-то везёт, и зять с тёщей живут душа в душу, а у кого-то отношения не всегда складываются радостно и позитивно, и между родственниками появляется некая напряжённость в общении, она может быть основана на различных взглядах на ведение хозяйства, финансовые вопросы или воспитание детей.
Хорошо, если у обеих сторон хватает мудрости и терпения к друг другу, но чаще всего споры тёщи и зятя не утихают. Про эту постоянно враждующую парочку шутили всегда, и будут шутить ещё не одно поколение. На свете миллионы реально смешных, саркастических, юмористических историй, и даже по-настоящему драматических. Но сегодня давайте не будем о грустном и почитаем подборку анекдотов, в каждом из которых заключена жизненная правда и глубокая ирония нескладывающихся семейных отношений.
***
Из реального письма на телестудию: «Прошу вас во время выпуска новостей не пускать внизу экрана бегущую строку. Мама моей жены считает, что это караоке и поет!!!»
***
Супруги смотрят фильм ужасов, вдруг на экране появляется страшный персонаж. Жена восклицает: «Ой, мама», муж в ответ: «Ну да, согласен, так-то похожа на твою».
***
Один мужик похоронил свою тёщу, и, пока возвращался домой с кладбища, ему на плечо нагадила птичка. Он смотрит на небо и говорит: «Понятно… Вы уже там, мама!?»
***
Домой возвращается сильно пьяный мужчина и звонит в дверь. Ему открывает тёща с метлой в руке. Мужик так посмотрел и спрашивает: «Маман, порядок наводим или в полет собрались?».
***
Полез мужик чистить колодец, всё сделал и подзывает тёщу, чтобы веревку ему бросила и помогла выбраться из колодца.
А тёща ему:
– Назовешь мамой, вытащу.
Мужик мучился-мучился, никак язык не поворачивается её мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего, сам начал – кое-как выбрался, весь ободрался, ногти сломал, сам злой, как черт. Только выскочил и сразу в дом за ружьем. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и так ласково:
– Мамуууляя, вы где?
***
Жена – мужу:
– Завтра приезжает моя мама, нам надо её приютить.
– Да сколько можно ютить твою мать?!!
***
Мужик получил повышение на работе, выиграл в лотерею миллион рублей и с радостными криками врывается домой. Жена ему:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик прямиком в ванную и глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Попёрло!… вот так попёрло!…
***
Жена под страхом развода запретила мужу называть тёщу змеей, ну муж и перестал. Теперь по приезду тёщи говорит: «Мама приползла».
***
Тёща беседует с зятем:
– Мда, не та молодёжь пошла сейчас, не та…На могилы к близким годами не ходят, ну где же это видано!
– Мама, только не надо обобщать! Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет положу, рассаду по весне высажу, помяну. Вы только слово сдержите!
***
Дед в маршрутке обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
