Студенчество – один из самых ярких и запоминающихся периодов нашей жизни, именно в это время у молодых людей ещё достаточно свободного времени, и поэтому, помимо учебы, люди умудряются совершить кучу нелепых, безумных, смешных, но, и конечно, добрых и достойных  поступков. Как говорится, жизнь кипит! Все помнят свои студенческие годы, и даже через много лет вспоминая лекции, сдачи экзаменов, шутки над преподавателями, смеются в голос. У каждого из нас в запасе есть смешная история, шутка, забавный случай или анекдот об учебе в вузе. Мы будем рады, если вы поделитесь с нами и нашими читателями в комментариях. Ну а пока почитайте нашу подборку веселых афоризмов и анекдотов про студентов. Надеемся, что в преддверии праздника они поднимут вам настроение!

• Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник!

• Только во время сессии и узнаешь, что в интернете есть не всё…

• Наши родители вряд ли могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

• Экзамен ещё и не начинался – оценки уже распроданы.

• На экзамене мы не теряли надежды, что вот-вот ворвётся Бетмен и всех спасет.

• Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня будет экзамен, а тот, который интересуется – что за экзамен он сегодня сдал.

• Примета – если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

• Профессор студенту:

       — Поздравляю!!! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучаем французский!

     Студент:

      — Простите профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял!

• Объявление в универе: «Студенты, не сдавшие сессию, повешены на третьем этаже».

• Зачёты – 1 000 рублей, экзамены – 2 000 рублей, курсовая – 3 000 рублей, сессия бесценна! Для всего остального есть MasterCard.

• Глубина декольте платья студентки, пришедшей на экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Анекдоты о студентах

*****

По коридору вуза идёт профессор, ему навстречу студент:

– Здравствуйте, профессор, можно Вас спросить?

– Конечно, спрашивайте, молодой человек.

– Скажите, профессор, а Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

– Да, знаете, как-то не задумывался.

– Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

– Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно, и так неудобно!

*****

Идёт экзамен по физике, профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:

– Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?

– Конечно, вы – профессор!

*****

Как варят суп в общаге.

1-й курс – ой, в суп попал таракан, суп выливают нахрен.

2-й курс – в суп попал таракан, суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и едят.

3-й курс – в суп попал таракан, его аккуратно вынимают ложкой и хавают суп.

4-й курс – в суп попал таракан, суп хавают вместе с тараканом.

5-й курс – пока тараканов не наловят – суп не варят!

*****

Разговаривают два преподавателя около деканата:

– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан и подключается к разговору:

– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

*****

Профессор, уже устав вытягивать студента на тройку, говорит:

– Ну ладно …. Скажи, а по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

– Тaк… Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

– Наводящий вопрос – ты или я?

*****

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший уже всякое терпение профессор кричит:

– Да вы же осёл!

И обращается к одному из ассистентов:

– Принесите мне охапку сена!

Студент:

– А мне чашечку кофе, пожалуйста.