Отгремели фанфары свадьбы, разъехались гости, почти раздались долги за торжество, получены первые смешные фотографии… а дальше что? А дальше начинается настоящая, с горестями и радостями, заботами и хлопотами, переживаниями и казусами – веселая и, дай бог, счастливая жизнь молодожёнов. Очень важно на протяжении всей жизни сохранить тот задор и легкость, какие были на свадьбе и в период медового месяца, а для этого вам понадобится неустанно прибегать к чувству юмора. Не забывайте, что самую патовую ситуацию всегда спасет искренняя улыбка.
Ну а наша сегодняшняя подборка как раз посвящена молодожёнам, возможно, в чём-то вы узнаете себя или своих близких =) Приятного чтения!
*****
Родители на нашу свадьбу подарили убитую хрущевку. Мы вроде сначала взялись за ремонт, но на улице был сырой февраль, и родители рекомендовали подождать пару месяцев. Совет был дельный – через пару месяцев реально привыкли.
*****
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
– Три минуты секса – это что? Это,по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
*****
Спустя полгода после свадьбы муж:
– А ты ведь до свадьбы была совсем другой! Даже когда я говорил, что получаю 10 000, ты меня хвалила!
– Хвалила! Так я думала, что в долларах!
*****
Жених обращается к своей невесте:
– Дорогая, мне хочется, сразу же после свадьбы уехать на море.
– Хорошо, дорогой, значит, поедем на море…
– Не поедем, а полетим, дорогая.
– Как скажешь, дорогой.
Мама невесты тихо шепчет дочке:
– Доченька, а не слишком ли твой будущий муж раскомандовался?
– Ой, мама, не обращай внимания, пусть уж он продиктует свою последнюю волю…
*****
– Как хочешь, Саша, но я тебе больше денег давать не буду, – говорит отец сыну, – после того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
– Дай тогда на погребение.
*****
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо проходит мужик с малышом, тот спрашивает:
– Папа, тут что? Кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
– Ну, можно и так сказать…
*****
Свадьба закончилась, пришла первая брачная ночь. Всем гостям, безусловно, интересно, что будет, все они столпились около двери, за которой находятся молодые.
Человек около замочной скважины шепчет:
– Он её целует, целует!
Тот же голос: – Он её раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери: – А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей: – Он её убьет, убьёт!
*****
– Согласна ли ты собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и выносить все хозяйство по дому?
– Согласен ли ты отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать! А то:«в горести, радости..»–хрень всякую бормочет…
*****
Вышла замуж в третий раз, сын на компьютере переименовал папку фоток со свадьбы в«Новый папка (2)».
*****
Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе!
– А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти…
