Пронзительная история любви от первого лица

Поделиться:

Я встретил Ее на автобусной остановке… была зима, канун Нового года, пронизывающий ветер, вечер, и Она с кучей пакетов и сумок. Я проезжал мимо и предложил подвезти Её, Она согласилась и… началась моя новая глава жизни.  

Сняв платок и откинувшись на сиденье, первым делом Она улыбнулась, и эта улыбка будет вечным Её атрибутом. Она будет улыбаться всегда – когда простужена, когда Ей больно, когда безмерно счастлива, и даже сквозь слезы Она будет улыбаться. Сначала эта улыбка меня просто обескураживала, так как я сам не любитель демонстрировать свои эмоции, а она умела радоваться от души и всего сердца. Я постепенно привык, и привык до такой степени, что уже не мог обходиться без Её улыбки.

история любви

Меня покорило в Ней то, что Она обладала каким-то звериным чутьем определять настоящее настроение людей, в том числе и мое – Она умела молчать, когда мне это было необходимо, и тараторила без умолку, когда это было уместно. А ещё меня удивляла Её внутренняя мудрость, Она так ловко и непринуждённо разматывала сложнейшие жизненные перипетии и находила простые ответы на трудные вопросы, что я иногда недоумевал, откуда в этой девочке столько житейской «хитрости». Мне было комфортно с Ней все – молчать, дышать, находиться, смотреть и что-то обсуждать.

Ко всему прочему, Она была хорошей хозяйкой – вкусно готовила, чисто убирала, умела в считанные минуты создать уют в любом месте. Как только Она узнала, какие блюда я люблю, тут же выучила их и радовала меня при любой возможности. При этом Она всегда прекрасно выглядела, с ней было всегда приятно куда-то пойти, мне никогда не было стыдно за неё. Иногда на меня накатывала волна бессильной злобы и какого-то непонимания – отчего Она такая хорошая, добрая, открытая и со мной. Я искал какие-то подвохи и никогда не находил….

Тот Новый год я встречал без Неё, в компании каких-то друзей. Я не люблю праздники и помню, как еле-еле высидел до конца вечера. Не могу сказать, что я тогда думал только о Ней, я просто не мог забыть той лёгкости, которую испытал, когда Она села в машину. Я не видел Её вплоть до старого Нового года, до момента, пока не решил проехаться до местного спортивного клуба, я практически уже подъехал к месту, как услышал заливистый смех – оказалось, это была Она, катающаяся на огромных ледянках с горки, установленной к праздникам. Румяная, веселая, с растрепавшимися волосами – такой Она запомнилась мне на долгие годы. Я снова предложил довезти Её до дома, и с тех пор мы уже не разлучались.

Я проводил с Ней 24 часа в сутки и совершенно не уставал, сам не понимал, как у Неё это получается. Мне нравилось делать Ей приятное – у Неё так загорались глаза, и она начинала так искренне улыбаться, что весь мир переставал существовать для меня. Временами я злился на Неё, мне было очень тяжело делить Её с кем-то, даже когда она уходила домой (Она жила с родителями), и я дико ревновал Её. Я хотел, чтобы она принадлежала только мне. Спустя полгода – совершенно буднично признался Ей с любви, сейчас я понимаю, что, наверное, надо это было сделать более торжественно или хотя бы с цветами, но тогда, тогда все получилось именно так. Она не упрекнула меня и ни о чем не попросила, Она никогда ни о чем не будет меня просить, и это будет страшно меня убивать… Спустя месяц Она тоже призналась мне в любви.

история любви

Я знал, что многие нам завидовали, и понимал их, Она умела всех вокруг сделать счастливыми, нужными и интересными, пребывание рядом с Ней – это была радость. Но Она никого не замечала вокруг, смотрела только на меня, растворилась во мне – и меня это очень сильно подкупало.

Я позволил себе думать, что Она никуда не денется, нет, я не начал гулять налево, но как-то незримо обижал Её, без конца требуя внимания и понимания. Так пролетело 5 счастливых лет и в один момент мы узнали, что ждём ребёнка. Я повёл себя… как свинья, чем я тогда думал – не знаю… Я обрадовался искренне, но я ничего не делал для встречи с ним. Наверное, я испугался, да и, честно говоря, не ожидал, что мне придётся делить Её с кем-то. Спустя положенный срок Она родила сына, и мы… расстались…точнее Она ушла в никуда, а ещё точнее сбежала от меня.

В другой город, запретив всем говорить о своем местонахождении, я искал Её долгих 4 месяца.. и нашёл, уговаривал вернуться, но Она была непреклонна. Теперь я осознаю, что причинил Ей тогда невыносимую боль, ведь рождение ребенка – это самое главное событие в жизни женщины, а я, хоть и был безумно рад, но выразить никак этого не мог, да ещё позволил Ей уйти. Мне пришлось переехать в этот город, о чем, забегая вперёд – я ни разу не пожалел, и через 1,5 года мы узнали, что опять будем родителями – я видел, что Она просто светится от счастья, Она любила меня, и я это видел, и, конечно была рада опять меня сделать папой. У нас родилась дочь, и жизнь закрутилась, где Она берегла меня больше, чем я Её, Она от всего меня отгородила – я не вставал ночами, не менял подгузники и даже не слышал, как плакал ребёнок. Она все обставила так, что я видел только красивую и приятную сторону отцовства, если можно так сказать.

Так прошло ещё несколько лет, в которые было много счастливых и радостных событий, я не помню дословно каждую минуту, но видится это мне ярким фейерверком, каким-то круговоротом, где в отдалении слышится Её счастливый смех…

Ну а сегодня ровно 3 года – 3 года, как мы не вместе. Она ушла от меня, спустя 13 лет, ушла и навсегда. Я пишу эти слова и сам до сих пор не верю, я стараюсь не думать об этом. Три года я не живу, я существую.

Это как-то нелепо, это глупо и даже смешно, Она счастлива, но не со мной, Она вышла замуж, но не за меня, Она всё так же улыбается, но уже не мне. Все оказалось банально – Она устала, а я этого не заметил, я думал, что все будет вечно. Она питала меня и мою жизнь, Она вдохновляла все, что было вокруг, а я Ее нет. Теперь я понимаю каждое Её слово, когда Она говорила и беззвучно просила о помощи, я думал – это блажь. А тогда я только заметил, что Она начала как-то сникать, ничего не хотела, перестала, как раньше, много улыбаться. А я был занят гребанными делами, вместо того, чтобы вытаскивать Ее и спасать отношения. Стыдно, но я привык, что Она сильная и всегда со всем справлялась сама, и был уверен, что у неё просто-напросто женский бзик. Видимо, Она ждала, что я помогу ей, надо было всего лишь больше говорить о том, как сильно я Её люблю, какая Она умница, но нет…

Она ушла, не забрав ничего, кроме детей… мне тяжело описывать, что я тогда почувствовал и испытывал. Это была яростная ненависть, и я хотел «убить», так как мне казалось, что Она разрушила мою жизнь. Потом я скучал безумно, потом мне стало все равно, а сейчас я задыхаюсь, как только подумаю о Ней. У меня как будто отрезали часть тела, часть души… Я не знаю, как сказать. Иногда мне мерещится Её смех, Её улыбка. Люблю ли я Её? Не знаю, вряд ли, ведь прошло достаточно времени… а может недостаточно. Я никогда не искал с Ней встреч, и Она тоже.. Иногда я думаю, что это не Она сломала мне жизнь, лишив меня всего привычного, а я Её. Она отдала всё самое лучшее, что у Неё было – молодость, время, душу, эмоции, а я ничего не смог дать Ей взамен, кроме материального достатка на время.

Потом я заливал всё вином, потом понял, что это пропасть, бросил, встретил женщину – ни одной чёрточкой, ни одним нюансом не похожую на Неё. Стыдно, что я ничего, абсолютно ничего не испытывая к ней, нахожусь рядом. Пытаюсь спастись от одиночества, хотя она даже на пять процентов не заполняет той пустоты, которая видимо навсегда поселилась в моей душе, но типа – в квартире живой человек, и мне не так одиноко.

одиноко

Что это было? Сон? Яркая вспышка? Счастье или наваждение? Почему я встретил Её и так глупо потерял? Почему позволил уйти?  Зачем всё это было нужно?

Я не хожу в рестораны и кафе, где когда-то мы были вместе, я не езжу по тем улицам, и не смотрю фильмы, чтобы ни-че-го не напоминало мне о Ней. Я ни с кем не говорю на эту тему, я порвал все Её фотографии, и у меня не осталось ничего из той жизни. Жизни, где был я самым счастливым, и никогда не понимал этого и не ценил. Жизни, где я по-настоящему жил и дышал.

P.S. Мы не были расписаны официально, я так и не сделал Ей предложения, она тоже об этом ни разу не попросила, человек 13 лет был со мной просто так , без каких-либо гарантий и условий, чисто по любви. А я… сейчас я мечтаю лишь об одном, чтобы мне перестала сниться Её улыбка.

6 comments

  1. Светлана 20 Январь, 2017 at 18:18 Ответить

    Мне кажется он до сих пор ее любит… а она даже не знает… все так сложно, даже не знаю хотела бы я оказаться на её месте…

  2. Алина 20 Январь, 2017 at 18:23 Ответить

    А что здесь охать? По моему и так ясно, он сам во всем виноват и нечего желать ему счастья! Любил и не женился, значит не любил или не хотел брать ответственность . Какой то слабак!!! Пить начал, вместо того чтобы вернуть жену. Ну вот как понять этих мужиков!!!!

Прокомментировать